DAI распаковывается, время описать эпичную минувшую субботу.
Много букв: начало.У Криста случился день рождения, и мы договорились отметить скромной компанией. Идеи насчет подарка у меня были, а вот времени найти и купить его не было. Сами мысли несколько раз менялись, на всякий случай спросила, чего она хочет, услышала пожелания о машине, квартире, куче бабла и пони апокалипсиса. Пошутили, посмеялись, грустно согласились, что проще всего из списка достать пони. Но я подумала, что шутки ради можно найти шарик с рисунком My little pony или единорогом каким-нибудь, и приложить к подарку.
Собралась на час раньше, чтобы успеть пошастать по Галерее, вышла, дошла до метро, села, еду. Самое время написать инструкцию по приготовлению каши Хомячочку, расписала, и только собралась отправить - тел отрубился. Хотя перед выходом проверяла батарею, была почти полная. Паника... Все, я никуда не еду, разворачиваюсь, иначе ребенок голодный, я недоступна, встреча оговорена у метро, но непонятно, у какого выхода, ни время посмотреть, ни предупредить.

Решила доехать до Восстания, там снова попытаться включить тел (мало ли, глючит). Включила, 3% заряда хватило, чтобы отправить таки уже написанную инструкцию по Хомячковой еде и проверить время. Что делать... Лихорадочно соображаю, куда податься, чтоб зарядить тел или купить новую батарею, и тут новая беда, приспичило по нужде. И бегу я растерянная и грустная к Галерее с мыслями об уборной и зарядке телефона, а мне еще подарок искать и фиг знает как стыковаться с именинницей. В туалет очередина в обе стороны, женщины стоят и в Ж и в М (я прям теряюсь... вроде мужиков много в ТЦ, неужели никому никогда не надо?). Отстояла очередь, вышла, что делать с телефоном? Ладно, пойду искать подарок, может по пути что-то найду. Мне нужен был конкретный сорт магазинов, чтобы не терять время, пошла к терминалу со схемой ТЦ, а они не работают! Ни один. Ну капец. Ок, бегу рысью, один этаж, второй, третий, о, ремонт айфонов, какая жалость, моего инвалида китайского там не примут... четвертый! Вижу подходящую вывеску, мимоходом замечаю магазинчик с шариками и всякой шелухой праздничной. Посчитала сошедшие шесть или семь потов. Купила подарок, бегу к шарикам, не имею понятия о времени и ка крешать проблему телефона. Захожу и сразу к продаванам (волосато-бородатые мужики, что-то между завсегдатаями Комикона и рокерами, но, очевидно, глубоко творческие).
Я: - Есть шары их фольги с пони или единорогом?
П1(Продаван 1): - Да, вот такое есть (снимает со стенда шар в форме головы единорога голова, шея, радужная грива).
П2(Продаван 2) старательно крутит бантик на коробочке для другой клиентки, но что-то идет не так.
Я: - А что-нибудь еще?
П1: - Увы, нет. Есть только совсем простые круглые с принтом, но они не так эффектны.
Я: - Хотелось что-нибудь более целое, с ногами.
П2 пытается вручить злочастную коробочку клиентке, но ей не нравится бантик, все по новой. Я вспоминаю все нюансы завязывания бантиков, которые познала на работе, но понимаю, что дело в самой ленте.
П1 вдруг просиял лицом и метнулся к другому стенду.
П1: - Есть то что нужно! (Снимает оттуда упаковку, на этикетке полноценный единорог с ногами.) Вот это гарантирует эффект! Вам на детский праздник?
Я: - Эээ.. тип того. Подружка, 29 лет.
П2 поднимает глаза от второго бантика, переглядывается с П1.
Я: - А есть именно пони?
П1: - Сейчас, вот есть, но он меньше, и не такой эффектный.
Рассматриваю упаковку с конем. Длина 106 см, высота 94...
Я: - Мне бы поменьше, мне его еще в метро тащить.
П1: - Да вы не волнуйтесь, у нас с ними и в метро ездили, все нормально!
Я: - И все же хотелось бы покомпактнее, нам еще в пабе сидеть... Может все таки пони, он меньше.
П1: - Поверьте на слово, единорог красивее.
П2 поддакивает, борясь с бантиков.
Я: - Понимаете, пони еще лучше потому, что это должен быть пони апокалипсиса.
...
...
П1: - Как вы сказали? Я не ослышался? Пони апокалипсиса? (Переглядывается с напарником).
П2: - Я понял, это тяжелые наркотики.

Распаковался, не запускается... два лаунчера требуют Origin, третий великодушно ссылается на устаревшую версию драйвера видеокарты (Вот же кошки-матрешки! Как же ты раньше работал на старой версии?? Репак тот же самый, заново не скачивала.) Лаааадно, скачаем новые дрова. Ух ты, с 2014 не обновляла.

Много букв: продолжение.Объяснила мужикам суть шутки про карты, деньги, два ствола машину, квартиру и пони. Поверили, но дальше начался цирк, я поняла, что уже самой историей сделала их день. Пропустила пару человек с покупками, пока сама думала, что же выбрать; они, тем временем, разошлись вовсю, загорелись идеей и начали уговаривать. Мозг уже побулькивал от жары и духоты, спинной мозг наоборот холодел от мысли, что независимо от моего выбора, шансы донести подарок до именинницы сводятся к нулю. Сомнений было несколько: неудобство возни со слишком большим шариком, несолидность маленького, неполноценность отдельной головы единорога, как задумки, чрезмерная упячность и неуместность большого коня (а то и вовсе не понравится), ну и сам риск не дойти с подарком вообще. Мне уже предложили даже скидку 10%, как оптовику (Есть у магазинов Веселая Затея такая штука, если ты ИП или еще какое учреждение, т.е. потребляешь товар массово на всякое оформительство или еще что, тебя регистрируют в их базе и заводят карту со скидкой. Ввели ли такое для физ. лиц - неизвестно, но раньше было так.) И тут меня осенило!
Я: - А можете мне телефон на зарядку поставить?! А я куплю этого чудо-коня!
Надо отдать должное, они были уже в таком приподнятом настроении, что просто не могли отказать, телефон тут же отправился на зарядку, они даже между собой уточнили, правильный ли кабель стоит. Ну и скидку мне все же сделали.
П1 (довольно потирая руки): - А вот теперь у меня начнется веселье!
Распаковывает коня, я понимаю, что недооценила его размеры. Надули, приладили все части на свои места.
П1: - Где будем писать?
Я: - Ну вот нога передняя у него ровная и белая, думаю, самое то, а есть чем? Нужен хотя бы черный маркер, но будет хорошо еще и красного добавить.
У П1 нашлись в рюкзаке фломастеры, не подошли, скатались на фольге каплями. Достал оттуда же акриловые краски и кисточку, (тут уже я спросила, что зачем, и всегда ли с собой носит, и пришла к выводу о глубоких творческих началах). Был еще спор, у кого почерк лучше, в итоге писала я сама. Написала на ноге "ПОНИ АПОКАЛИПСИСА" черным, П1 засомневался, не лучше ли было сделать на морде или боку, П2 предложил забрызгать коня бутафорской кровью. Потом согласился, что это лишнее, так как будет пачкать.

Так, что там с драйвером... устанавливается. Едем дальше.

Много букв: развязка.В магазин периодически заходили покупатели, в основном за пачками шариков, чтобы надуть их дома, все восхищенно оглядывали коня, но одна девушка (лет 35ти), прям не сдержала восторг. Вероятно, она вообще мимо проходила, и заметила его, потому что прямо с порога раздалось громкое "Ты существуешь!!! Мне говорили, что тебя нет, а ты есть!", и она бросилась к коню, трогать за морду и обнимать. Попросила сфотографировать, поснимала его и ушла, не переставая издавать нечленораздельные звуки восторга. В этот момент я поняла, что выбор мой верен. Взяла баночку с красной краской и дорисовала буквам кровавые подтеки. П2 продолжал настаивать на каплях крови на морде, но в конечном счете согласился, что вышло круто.
Телефон включили, выяснилось, что уже 19:30, надо было в 19:20 быть на Гостинке, а я все еще в Галерее. До меня дозвонилась Крист, меня потеряли всюду, но я чувствовала, что конь компенсирует ее переживания и мое опоздание. Оставался финальный штрих - уздечка. Тут уже мужики не доперли, как надо, но догадались предложить черную ленточку. Сделала, П1 на радостях услужливо подрезал все кончики ленточек и чуть ли не отеческой любовью снова осмотрел коня.
Поблагодарила, что выручили с зарядкой, взяла коня за ногу (мысленно окрестив Боливаром, так как двоих он точно не выдержит) и пошла. Пока спускалась с 4го этажа и пилила через весь ТЦ в другой конец, чтобы выйти к метро, собрала кучу взглядов, комментариев и детских возгласов "Ух тыыы, единорооог!". В метро его подхватило восходящим потоком, и он почти взлетел, взглядов на эскалаторе было еще больше. В вагоне я припарковала его возле себя и увидела в отражении дверей, как это смотрится со стороны: я, и надувной конь почти с меня, и надпись на ноге. Но самый большой фурор конь произвел в Рок Пабе (который с Фредди Меркьюри сидящим на крыльце.) Его даже попросили взять сфотографироваться всем столом. Я долго не могла понять, нравится ли он имениннице, потом оказалось, что это шок. Основной вопрос вечера был "ты нормальная вообще??" А я что... я сказала, что каждой девушке нужна е****тая подруга , а она "а я думала, это я." Ну вы поняли.
Собственно я с Боливаром.
Качество фоток не ахти, потому что мой тел плохо снимает в полутьме, а вспышка все портит.

Запускаем DAI. Пошел.. ой ой.. куда пошел-то?? Стой, давай минималки, а то на заставке солдаты шагают раз в 40 секунд, и меню откликаются еле еле. Перезапуск. Ну вот, нормально. Так, в прошлый раз я играла человеком-магом, первый DA я проходила гномкой разбойницей и человеком муже-магом, в продолжение импортировала мага (потому что он симпатичнее вышел, да и сюжет лучше вышел с ним). Значит надо делать эльфа или кунари. Начнем с эльфа, буду, как обычно, лучницей. Слепила суровую нордическую долийку, нарекла ее "Мяфа Остывший Чай", (шутка Лиса в ответ на мою жалобу, что чай остыл из-за Хомячка опять: если бы ты жила в Скайриме, тебя звали бы Мяфа Остывший Чай). А дальше началось что-то странное... хоть убей не помню, чтоб игра так начиналась! Ни разрывов, ни установки штандартов влияния не помню... Почему-то помню, что моя прошла человеко-магиня бежала по полю от мертвяков, встретила отряд Кассандры, потом ее почти сразу отправили на корабле в большой город со странными, будто вырезанными в песчанике кварталами рабов, резервацией Кунари и лечебницей Андерсена. И уже там я знакомлюсь с Варриком и прочими. Или я того, или лыжи не едут, но версия игры та же. Или это спешл начало для мага? Мага отступника сразу ссылают на другую половину карты? Не проверяла еще. Короче странно, будто совсем другая игра.