Интересно, к чему снится затопленный морем крови холл ЗАГСа? К припершимся без приглашения родственникам? Я сама в этом сне была просто гостьей, там были лестницы, по которым невозможно взобраться, но я все же взобралась, думая про себя, каким образом невеста будет вползать наверх в своих туфлях и белом платье, чтоб не вымазаться в кровище. А потом уровень поднялся совсем высоко и стал опускаться, будто где-то слив открыли. Я хотела прыгнуть на балкон, но не рассчитала, и стала падать. Надеялась плюхнуться в кровищу да выплыть, но уровень предательски опускался со скоростью моего падения, и я оказалась внизу на полу с высоту 3го этажа. Видимо, приземлилась удачно. Вот такой вот трэш... кровавая свадьба... почему бы и нет )

Впервые проспала на работу, опоздала на час. Вроде бы и не катастрофа, и со всеми бывает, но! Я же не все, я всегда гордилась своей пунктуальностью, ибо бороться со стереотипами о женщинах стало привычкой очень давно. Теперь не смогу ставить себя в пример детям, чтобы приучить их вовремя вставать в школу Взрослый, конечно, может сказать "да мне пофиг, какая ты там молодец, я - это я". Но для ребенка-то родители - пример. Разве что честно признаться, что было очень стыдно и неудобно. Но все же... подрастут и скажут "ну ты же тоже опаздывала, и не уволили же". Вот как, будучи не без греха, учить ответственности? При условии, что врать нельзя.

Занудная Вредина (10:19) :
дожили.. мужик пришел, спрашивает балконные ящики под цветы, говорю, что нету, а он "значит вы не японка, потому что когда у японца спрашивают что-то, а этого нет, он сделает все, чтобы предложить альтернативу и продать"

а я думала, что я не японка, потому что лицом не вышла

Genom (10:19) :


рукалицо

Занудная Вредина (10:20) :
меня наоборот раздражает, когда нет именно того, что надо, но начинают навязчиво предлагать что-то другое

Genom (10:20) :
во во

Занудная Вредина (10:21) :
блин... надо было перебить его на "вы не японка" и спросить "как вы догадались"

хорошая мысля приходит опосля

Genom (10:22) :
неее, надо было, я не японка, я чукча

Занудная Вредина (10:22) :
уроженка центрального Китая, епт

и попросить подождать пару минут, да в подсобке быстро сколотить, чего надобно

________________________

Вторая байка за один день.. скучать не приходится:
Заходит женщина пожилая, уверенным шагом, здороваюсь, она сразу к холодильнику. Ну, думаю, цветы нужны, подхожу, молча ожидаю вопросов и распоряжений, а она вдруг "Чё ты хочешь?!"
- А вы чего хотите?
- Тут часы были, в виде рыбки, с ободком золотым, белая керамика, а глазок циферблат.
- Вообще-то тут цветы.
- Пол года назад приходила, тут часы были, а тебя не было! * бабуля.. вы одеколон пьете?*
- Тут уже два года цветы, и я с открытия магазина тут работаю.
- Не было тебя, а часы были!
Разворачивается, будто ее оскорбили, и уходит. Уже пол часа нервно хихикаем с девочкой-ученицей.

Вот и началось самое ужасное. Это даже не тоска... апатия, нежелание жить так, как оно есть сейчас. Нежелание видеть людей, говорить с ними, потому что с них уже довольно моего общения. Это одиночество, оно столь же условное, сколько настоящее. Что бы мне не говорили. Фактически вот она я, одна. Ненавижу лето и праздность, и еще больше мелочные ссоры людей, не ценящих близость друг друга. Как будто нашли друг друга лишь для того, чтобы в лица ядом плевать.

Скучаю. Невыносимо.

День Х начался интересно: мне не удалось толком поспать в автобусе. Проснулась от того, что он во что-то влетел носом, и я чуть не впечаталась лицом в спинку переднего сиденья. Черт его знает, что там было, но раз нас не стали высаживать, а движение продолжилось через несколько минут - я просто устроилась поудобнее в своем уголке и попыталась доспать оставшуюся дорогу.
Жду от дня еще сюрпризов, но хотелось бы приятных. На фоне кризиса неприятия возраста и несбывшихся планов, хочется хотя бы отметить четверть века своей никчемной жизни на положительных нотах, а не как в прошлом году... худшего еще не было...
Завтра первый выходной за последние 41 рабочий день, во избежание разочарований и ожидания чуда планирую скромные посиделки дома. Инвалиды сидят по домам, еще один приглашенный не может подмениться на работе, а она суточная, и остается у нас на весь малинник один Сервелат. Значит придется брать в оборот, пусть ухаживает за дамами.. хотя.. эти дамы и сами себе нальют . Может хоть фотик возьмет, а то вечно мы забываем отчет нащелкать толковый.
Еще зайдем наконец в алкогольный магазин прям перед моим подъездом. "Все для людей", как говорится.. вышел из подъезда, 10 шагов и магазин. И название говорящее "АЛКО ДВ". Полный финиш. Ну раз они работают в пристройке во внутреннем дворе - значит спрос есть.. видать первые три подъезда только там и отовариваются. Чем мы хуже.. круто, конечно, катать тележку с бухлом по супермаркету, как на др негра года 4 назад... хыхы.. мы еще и без паспортов, нас выпускать не хотели , но бегать за добавкой удобнее в тапках, когда рядом.
аконец адепты вместе соберутся.. а то Левая Рука два года пропускала событие из-за отъездов Думаю, на туалетном столике оформим алтарь для подношений, а там уже кто на что расщедрится И да восславится наш кровавый бог! Оду, наверное, перезапишем с аккомпанементом.

При мысли о распитии алкоголя в теплой "подружеской" (читай женской) компании, почему-то забочусь не о вкусе, качестве, количестве и организации разброда по норам, а о калорийности напитков и закусок. Как расслабиться и получать удовольствие от отдыха, когда знаешь, что каждая чертова молекула углеводов в спиртном связывается с твоим телом, провоцируя рост жирка? Клиника... Дай бог похмелье отобьет аппетит на пару суток, глядишь разгружусь.

Меня разбудило странное ощущение чьего-то незримого присутствия. Я огляделась вокруг - тишина, никого. Но ощущение все настойчивее. И тут я заметила туманный ореол напротив меня, который заклубился и принял очертания. Это была женщина, пожилая, сморщенное лицо, пронзительный взгляд, темные брови, несмотря на седые волосы, серая мантия скрывала очертания тела, но за спиной слабо мерцали небольшие крылышки.
"Фея-крестная?" - подумала я.
Окончательно превратившись из тумана в непроницаемое тело, она не спеша обошла меня слева и присела на свободный стул. Затем откуда-то из складок мантии извлекла планшет с листами, исписанными каким-то графиками и диаграммами.
Испытывая странные тянущие ощущения в животе, я села на краю тахты. Пауза затянулась, а спать хотелось по-прежнему сильно, и я решилась начать разговор.
- Вы фея?
- Да, - хмуро ответила она, не поднимая глаз от бумаг.
- Моя крестная?
- А ты разве крещеная?
- Нет... - я пожала плечами. И впрямь, откуда взяться крестной, если меня никогда не крестили. - А зачем вы здесь. и что это за графики?
- Это диаграмма твоей демографической полезности, а я инспектор.
- Не слышала ни о чем подобном раньше, - я попыталась заглянуть в бумаги, но тут меня остановило неприятное ощущение в паху и ноющая боль в ногах и пояснице, будто я намедни кирпичи таскала.
- 25 лет, не замужем, никогда не была беременна, бесполезна.
- Ой ой, как-то критично звучит!
- Заткнись, у тебя очередной неуд, через пару лет будешь внесена в реестр женщин на списание.
- Что? Какой еще... - я вскочила и попыталась отобрать у нее планшет, где она уже вывела какую-то закорючку красным цветом, но получила неожиданно сильный удар в живот кулаком.
Предшествовавшие ощущения вдруг обрели определенный смысл, на пол торопливо закапала теплая кровь, внутренние органы свело тупой болью, будто кто-то сжал их огромными щипцами и медленно поворачивает в разные стороны. Я схватилась за живот, борясь с тошнотой и головокружением, боясь разогнуться или присесть, потому что любое движение усиливало боль. Фея-инспектор встала, спрятала документы и направила к двери. Уже в проходе она обернулась.
- Если не сдохнешь от собственной ничтожности в этот раз - я вернусь через месяц. И хорошо бы тебе хоть чего-то добиться в этой жизни.

Утро не задалось, после предыдущей записи разболелась голова, прямо аж зубы ноют, плюс недосып сказался, все таки 5 часов сна - это ни о чем. Меня вырубило возле грелки (да, там люди в майках на улице, а я в салоне грелку обнимаю в свитере), обычно мне бегло снится, что кто-то пришел, и я проснулась, встала и работаю. Или просто проснулась, села за ноут, а там кто-то написал, и я отвечаю, в общем унылое дублирование реальности, разыгрывание вероятных сценариев на ближайшие пару часов.

А тут ушла глубже, снилось, что у меня есть пинчер (если я не перепутала название породы, мелкая такая хрень, размером с недокормленную кошку на тоненьких лапках, короткошерстная, ушки-лопушки, выпученные глазки, махонькая тонкая моська, черное с рыжим животиком, как типичный окрас добермана), и эта крохотуля намертво вонзила зубка во вражеский локоть, грозя повредить артерии, если пытаться оторвать ее насильно. Не знаю, что перемкнуло в голове у собачки, но схватилась, как стаф. Тут следует лирическое отступление.

Есть у них такая фишка, отрубается болевой порог, сомкнув зубы, не разомкнут ни от побоев, ни от криков, и водой обливать бесполезно. Возможно поможет хороший удар по диафрагме, который просто заставить ее судорожно пытаться отдышаться. Но когда моя стафочка убивала, не помогало ничего, кошки пытались глаза ей выцарапывать, но это тоже не шибко мешало, массой задавила, двумя лапами передними зажала и радостно дербанит мех. После потасовок со своими домашними кошками (игрались они порой) клочки меха валялись всюду.

*кофе остыл, ушла за цитрамоном*

Так вот.. вцепилась собачка в руку в районе локтя какому-то однозначно плохому мужчине. (Во сне истины о характере персонажей просты и ясны даже без малейшего знания о них). И тут нехороший человек понял, что если оставить собачку на руке, прибить ее и снять вручную или просто пытаться оторвать и бить при этом - она сомкнет зубы посильнее, и здравствуйте рваные артерии, вены и сухожилия. Конечно левую руку не особо жалко, но приятного все же мало. В общем я иду за собачкой, пострадавший сдается и готов на любые условия отъема животинки от конечности. Я беру псинку в руки, а она бедная с перепугу вцепилась, видать он на нее наступил или замахнулся, трясется, рычит, глаза бешеные. Осторожно тяну ее, не пускает, пытаюсь вручную челюсть ей разомкнуть - черта с два! И тут осеняет. Глажу бедняжку и уговариваю: "Ну ну, маленькая, мама тут, успокойся, не бойся". И крохотуля начинает скулить и отпускает руку. Такая жалостливость и забота вдруг просыпается.. хотя никаких симпатий к маленьким собакам никогда не питала.

Я успела забыть за эту затянувшуюся зиму, сколько беспомощной ощущаю себя летом. Я наверное тру "готэ", солнце нещадно нагревает и сушит кожу, глаза, выжигает волосы. Нет, я люблю солнце и его тепло, но оно мне приятнее, когда греет, накапливая тепло на черной одежде. Кожа у меня не ахти, 15 минут на солнцепеке - и здравствуйте ожоги, гаденькие розово-красные неровные пятна, раздраженность, иногда шелушение. загара у меня почти не бывает. В детстве был, конечно (бабуля и дача об этом позаботились), но цвет не очень модный выходил, серовато землистый, будто в огороде копалась, а вместо мытья влажной тряпочкой вытиралась. Кто руками работает - тот знает, как грязь въедается в кожу, не отпаривается ничем и никак. Вот такая с красотка с загаром.. так что к черту. Но что-то я отвлеклась...
Подруга сегодня выступает с любимой группой, Delyriсa *пошла сверять написание с достоверным источником, поправила*. Вообще ребята молодцы, выпустили в тираж альбом, музыка атмосферная, у меня больше всего ассоциируется со Сплином, и текстом, и вокалом и музыкой. Но как-то я не расположена к таким песням.. меня может захватить настроение раз в пару месяцев случайно, на радио в автобусе, или когда я пьяна, а это нынче очень редкое явление. Но я опять отошла от основной мысли (видать привычка все пояснять и разворачивать уже формируется). В общем с вечера сделала маникюр, придумала, что надеть. С утра оделась, накрасилась, причесалась, тщательно болячки на морде замазала (гормоны такие гормоны), положила в сумку тонак, зная. что к вечеру рабочего дня половину сотру руками, положила фотик, надеясь нынче столь редкий выход в люди запечатлеть. проковыляла на каблуках до автобуса, даже не опоздала на работу! Погода фартит, на работе все гладко, ну разве что инета не было, забыли вовремя оплатить. День пролетел быстро, в принципе, даже будь интернет подключен, я бы до него не добралась, почти весь день простояла за работой, и тут к вечеру. когда даже на нашей любимой Тихой развеялся туман (ах да, с утра этот туман чудно пах морем) - у меня пропало настроение. И вот я вся такая разряженная красивая, в платье и туфлях, с укладкой и макияжем, тупо поехала домой.
Разумеется, одним настроением намеченные планы у меня не сметаются, ибо я и сама не люблю, когда со мной так поступают, но тут было несколько факторов, сыгравших роль.
1) за весь день никто мне не напомнил про мероприятие и не спросил, иду ли, значит это не так и важно, пожалуй.. то-есть меня конечно хотят видеть и будут рады, но мое отсутствие так же не произведет ровно никакого эффекта, раз это нисколько никого не беспокоит (принцип "не создавай дискомфорта" соблюден)
2) начало в 22.00, соответственно даже при часовой программе, скорее всего разбавленной парой перерывов, действо затянется где-то до полуночи, а мне вставать в 6.40 (отсутствие перспективы "поспать" пока вынуждает ложиться пораньше вечерами)
3) я была бы там совершенно одна, одна бы пришла, одна бы ушла. Возможно, меня бы подвезли ребята с группы, но это уже маленький напряг, ибо не по пути. А почему одна. несмотря на однозначное присутствие подруги? Потому что группа - это семья, и ты к ней привязан, ты с ними приезжаешь, с ними тусишь, готовишься, выступаешь, уезжаешь, а на прочее пара перерывов по пол часа до выступления и после... конечно, замечательно пообщаться хотя бы этот кусочек времени, но все остальные несколько часов (я бы однозначно приехала раньше на пару часов по ряду обстоятельств) заливать тоску алкоголем в баре? Или изнывать от безделья всухую. Быть одиночкой в толпе

Ну а настроение.. оно бы развеялось в компании хороших друзей, будь она, но пока все складывается не в пользу теплых дружеских встреч. Как я уже писала выше, помимо ощущения себя сгорающим под беспощадным ультрафиолетом упыренышем, я чувствую себя беспомощной. Все это тепло, свет и настроение.. я не могу наслаждаться этим в одного, это даже как-то бессмысленно, мне нужно кому-то сказать "посмотри как хорошо, и как вкусно пахнет летом" и услышать одобрительное согласие, чтобы просто порадоваться. Я даже вдохнуть это лето не могу. Незачем оно, если не с кем поделиться. И снова тоска-печаль, и все эти парочки, и хохочущие подружки. У меня сейчас нет даже их. И жизнь будто мимо меня.

Болею ) как ни странно, это даже неплохо, под таблетками лучше стала высыпаться по ночам, на работе бодрячком. Еще три дня назад думала слезно выклянчить отгул правдой-неправдой, а теперь вот думаю, а нафиг он мне... что я дома с соплями делать буду? Бестолково сморкаться и чихать я могу и за деньги )