Сон был содержательный и обширный, из разных частей с разными сюжетами, но наутро в памяти остаются только яркие впечатления.. их всего два.
Последний эпизод сна - детская площадка, недалеко о моего прежнего места жительства, где я провела 20 лет. Даже на момент моего переезда туда, она уже была запустелой и разгромленной. Но во сне она была идеальна, качели, карусели, различные конструкции, песочницы.. и дети всюду, и смех. И мне захотелось покачать кого-нибудь на качелях, и тут оказался мой младший, только ему снова было 4, а я взрослая. Что это, сожаление о нашем детстве, когда все наши отношения ограничивались криками, драками и угрозами взять нож с кухни? Мы не были дружны, мы даже терпеть не могли друг друга, разница в возрасте не позволила быть друзьями, а заботливость гасилась на корню собственной инфантильностью и его дурным нравом. От его закидонов меня спасало только физическое превосходство на тот момент, бить не умела и не пыталась, но обездвижить могла. А вот когда он догнал меня в росте - мы просто дистанцировались друг от друга, не разговаривали, не взаимодействовали. Нисколько не сомневаюсь в правильности своих опасений, он вполне мог меня покалечить в очередном всплеске гнева. А гнев вызывался очень легко и быстро, даже замечанием о вонючих носках (это до сих пор проблема, как бросит в корзину парочку - так в ванную зайти нельзя). Не замечать - значит дать ему думать, что вести себя по свински - нормально. Замечать - вызывать злобу и крики. Что странно, мама до сих пор утверждает, что в душе именно он добрый и заботливый мальчик, а я злая. Мои резкие реакции на раздражители и едкие замечания составили у нее такое впечатление. А заявления братца в духе "ты мне не мать, пошла *****" почему-то нет. Мои загоны - это моя злоба и чернота, а его пьянство, тяга к разрушению и неадекватность - всего лишь признак нехватки ласки и заботы. Видать мало я проблем создавала, раз не выбила грант на дополнительную чуткость.

А вот перед этим снился другой эпизод, не такой нудный и философский при анализе. Я ехала в автобусе, стоя у передней двери, он вдруг остановился на безлюдной улице, дверь открылась, водитель вытолкнул меня из автобуса, вышел следом с ножом и дважды ударил в живот. один раз быстро, а второй вогнал нож глубоко под ребра, но не в сердце, немного покрутил его там, чтоб нанести больше повреждений легким, затем ушел в автобус и просто уехал, без слов. Люди в автобусе словно никак не отреагировали, равнодушно глядя на это из-за стекол. И вот автобус уже скрылся за поворот, а я скрючилась на тротуаре в луже собственной крови, неумолимо покидающей тело и заполняющей второе легкое. И никого рядом. И осознание. что кроме меня никто не поможет в этой ситуации, я достаю холодной рукой мобильник, вызываю скорую. спокойно объясняя характер и степень ранения и выискивая взглядом номер здания, напротив которого меня высадили. И все.. ожидание, больше я ничего не могу, только ждать. Не больно, не страшно, только холодно и немного досадно. И такая странная готовность умереть.